SEBRANÉ VTIPY TÝDNE

O počítačích pro lidi od počítačů

Kdyby softwarové firmy vyráběly kondomy

Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom XP.

Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.

Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.

Skončil proto u MS-Kondom XP. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.

Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata ..."

Tamagoči a Microsoft

 Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti, o 54 milionů dolarů. Microsoft tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejich duševního vlastnictví.

Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: "Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li 'chcípnout'? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu."

Co chybí počítačovému maniakovi v životě:

Situace: Co v reálném životě postrádáš:
Před 5 minutami jsi jel osmdesátikilometrovou rychlostí na zbrusu nové yamaze. Teď tě veze sanitka do nemocnice - dvojnásobnou rychlostí. Tlačítko undo
Už teď máš zpoždění a ještě ne a ne najít klíč od dveří. Menu find
Všimneš si, že začínáš plešatět. Cut a paste
U zkoušky sedíš v opačném rohu posluchárny než tvůj našprtaný kamarád. Spojení TCP/IP
Investoval jsi do skvěle vypadajícího podniku a teď jsi na mizině. Příkaz rebuild all
Tramvaj je tak narvaná, že nemáš šanci dostat se do blízkosti té nádherné holky na zadní plošině. Zoom nebo view full screen
Po svatbě zjistíš, že to byla úplná blbost. Zkušební lhůtu, nebo aspoň demoverzi na odzkoušení

Otázka na tělo

Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:

"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"

Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle: "Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Raketoplán Columbia má problémy

Raketoplán: Máme vážný problém, Houstone. Nemůžeme se dostat na dosovský řádek.
Houston: Stiskněte C: Enter.
Raketoplán: Zatraceně, to mi nic neříká.
Houston: Co vidíte na obrazovce?
Raketoplán: "Můj počítač", hm, a pár dalších ikon.
Houston: Stiskněte "Start" a potom "Vypnout počítač".
Raketoplán: Počítač se vypíná tlačítkem "Start"???
Houston: Ano. To je snad samozřejmé!
Raketoplán: Dejte mi někdo aspirin.
Houston: Prostě stiskněte to zatracené tlačítko "Start".
Raketoplán: Nemůžu - nezná to myš.
Houston: Nezná to žádnou myš?
Raketoplán: No, jakési PS/2. Ale nic takového tady nemáme.
Houston: No dobře. Stiskněte Alt a Esc.
Raketoplán: A co to udělá?
Houston: Mělo by to pomoct.
Raketoplán: Nepomohlo.
Houston: Čekejte, pokusíme se problém nasimulovat tady dole.
Raketoplán: Rozumím.
Dlouhá pauza.
Houston: Je to jasný. Poklepejte na ikonu MS-DOS.
Raketoplán: Čím? Nemáme myš.
Houston: Použijte záložní systém.
Raketoplán: Kde ho vezmeme?
Houston: Spojte se s Mirem. Rusové by měli mít unixovskou pracovní stanici.

Nový virus

VÝSTRAHA

Dostanete-li elektronickou poštu se záhlavím "End-All Virus", nečtěte ji. Pokud byste tak učinili, End-All vám přepíše celý hard disk. Navíc poškrábe každý disk, který najde poblíž počítače a vás také. Z vaší mechaniky CD ROM udělá podložku pod hrnek s kafem a budete-li chtít použít modem, budete do něj muset pískat sám.

Změní vám nastavení termostatu v ledničce, takže zmrzliny v ní se rozpustí. Odmagnetizuje vám záznamy na všech kreditních kartách a provedení této práce vám naúčtuje. Změní vám naladění kanálů na videu (pokud jste vůbec pochopili, jak se ten zatracený krám programuje) a pomocí subharmonických frekvencí vám poškrábe každé CD, které se pokusíte přehrát.

Vaší bývalé přítelkyni prozradí vaše současné telefonní číslo. Do akvária vám přimíchá Fridex. Před příchodem návštěvy vám položí špinavé ponožky na stolek v obýváku. Bude za vás dělat překlepy a nechávat zvednuté prkénko na WC. Až zaspíte a budete spěchat do práce, schová vám klíče od auta.

End-All pozve vaši tchyni na měsíční návštěvu. Cukr v kávě vám nahradí sacharinem a na kabelové televizi chytíte jenom vysílání pro domácí kutily. Prozradí vašim známým všechno, za co se cítíte provinile a co doopravdy děláte. Soustavně vám bude přeparkovávat auto, takže ho na parkovišti budete pokaždé hledat.

Virus End-All je rafinovaný a zákeřný. Je nebezpečný a těžko odhalitelný. A donutí vás číst srandovní e-maily.

Kdyby Bill Gates šéfoval NASA...

... některé věci by vypadaly jinak:

Kdyby Microsoft vyráběl auta...

  1. Při každém přemalování čar na silnici byste si museli koupit nové auto.
  2. V autě by mohla jet vždy jen jedna osoba, pokud byste si nekoupili "Auto 2000" nebo "Auto XP". V tom případě byste si však museli přikoupit další sedadla.
  3. Kontrolky oleje, zapalování, benzinu a dobíjení by byly nahrazeny jedinou kontrolkou "Obecná chyba auta" (General Car Fault).
  4. Všichni by vzrušeně mluvili o "novinkách" v autech Microsoft a úplně by zapomněli, že ostatní auta už je používají spoustu let.
  5. Všichni bychom museli přejít na benzin a ostatní provozní kapaliny Microsoft. Jejich balení by bylo skvělé.
  6. Airbag by se nafoukl teprve po zodpovězení dotazu "Are you sure?".
  7. V případě havárie byste neměli ani ponětí, co se stalo.
  8. Auta Microsoft by byla vybavena speciálním autorádiem s přehrávačem kazet, na němž byste mohli chytnout pouze stanici Microsoft FM a přehrávat kazety Microsoft. Pokud byste si ovšem nekoupili upgrade na používání jiných norem.
  9. Kdybyste si nemohli dovolit nové auto, půjčili byste si je od souseda a zkopírovali.
  10. Pokud byste chtěli jezdit na dálnici ve více pruzích, museli byste si koupit upgrade.

Microsoftí přístup:

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že šly všechny úplně mimo terč.

Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:

"Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

Nebe, peklo a Bill Gates

Bill Gates zemře a dostane se k nebeské bráně. Sv. Petr mu říká, že může vstoupit do nebe, ale pokud by chtěl, tak si může pro věčný pobyt vybrat i peklo. Bill se zeptá, jestli si může nejdřív obojí prohlédnout.

V nebi to vypadá na pěknou nudu. Všichni jsou tam sice hodní, ale jediná "zábava" je zpěv žalmů před trůnem Nejvyššího, programuje se v Pascalu a Adě - nic moc. Zato v pekle je spousta překrásných žen, luxusní prostředí, moře jídla a pití (s obsluhou "nahoře bez"), programuje se v Basiku a Céčku - úplný opak toho, co si lidé pod peklem představují. Takže řekne, že zústane tady.

Okamžitě je uvržen do pekelných muk: oheň, síra, mučidla. "Co to znamená, Svatý Petře, tohle jste mi zamlčel! A kde je ten bar s krasavicemi?"

"Jo, chlapče - když se rozhoduješ podle demo-verze..."